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50 chistes malos (o muy malos) que te harán reír

Los chistes malos pueden ser también los más buenos. Te presentamos una selección de chistes de humor tonto para gente inteligente.
Chistes malos que te harán reír. | Imagen de: Brooke Cagle.

 

Los chistes malos son en sí mismos una contradicción. El caso es que hay chistes tan pésimos que acaban resultando graciosos, convirtiéndose así en chistes buenos. Está claro que la efectividad de un chiste también depende de la persona que lo cuenta, así que si nunca has tenido demasiada gracia para contar chistes, te recomendamos que NO empieces por uno de los siguientes.

Chistes malos para pasar un buen rato

Hay quien piensa que el humor tonto es para gente inteligente. Los chistes que hemos seleccionado son extremadamente tontos, así que quizás sean también (por extraño que parezca) los más graciosos.

 

- Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente.

- Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…

 

- ¿Nivel de inglés?

- Alto.

- Diga “memoria”.

- Memory.

- Póngalo en una frase.

- Salté por una ventana y memory.

 

- ¿Nivel de inglés?

- Alto.

- Diga “fiesta”.

- Party.

- Póngalo en una frase.

- Salté por una ventana y me party la boca.

 

¿Cuál es la fruta más divertida?

- La naranja ja ja ja ja.

 

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¿Por qué en el circo las focas miran siempre hacia arriba?.

Porque arriba están los focos.

 

- ¡Rápido, necesitamos sangre!

- Yo soy 0 positivo.

- Pues muy mal, necesitamos una mentalidad optimista.

 

¿Qué coche usa Papá Noel?

Un renol.

 

Uno que va a la ferretería:

- Oiga, ¿tiene serruchos?

- No

- ¿Y sierras?

- A las ocho y media…

 

- Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?

- ¿York?

- Sí, túrk.

 

- ¿Qué tal lo de tu adicción al sexo?

- Te hice caso, me puse en manos de profesionales.

- Claro, hay psicólogos muy buenos.

- No me has entendido.

 

- Hombre, Juan, cómo has cambiado.

- Yo no soy Juan.

- Más a mi favor.

 

- María!! Han robado en el apartamento contiguo.

- ¿Conmiguo? Conmiguo no!

 

- Buenos días. Busco trabajo.

- ¿Le interesa de jardinero?

- ¿Dejar dinero? ¡Si lo que busco es trabajo!

 

- ¿Nivel de inglés?

- Alto.

- Traduzca "amarillo".

- Yellow.

- Úselo en una frase.

- ¿Me da un vaso con mucho yellow, por favor?

 

- Que hamster más bonito

- Sí, se llama Carlos.

- ¿Y dónde lo compraste?

- En Hamsterdam.

 

- Un placer venir a su mutua.

- Es mutuo.

- Un placer venir a su mutuo.

 

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- Gol.

- ¿De quién?

- Di María.

- María, pero quién ha marcado el gol.

 

- Buenas, ¿tiene pelotas para jugar a tenis?

- Sí señor.

- ¡Pues a las ocho en la pista!

 

- ¿Me puede ayudar, por favor? Mi hija se ha perdido.

- ¿Cómo se llama su hija?

- Esperanza.

- Imposible. La esperanza es lo último que se pierde.

 

- Te detesto.

- K de kilo.

- ¿Qué dices?

- No sé... has empezado tú.

 

- ¿Te gusta la música clásica?

- Me encanta.

- ¿De Verdi?

- ¡Te lo juri!

 

- A mí me gustaría vivir en una isla desierta.

- A mí también.

- ¡Maldición! ¡Ya empezamos a llenarla!

 

- ¿Como ha ido el parto doctor?

- Bien, aunque al niño le hemos tenido que poner oxígeno.

- Vaya, con la ilusión que nos hacía ponerle Miguel como mi padre.

 

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Me caen bien los submarinistas porque en el fondo son buena gente.

 

- Señora, disculpe pero su vuelo viene demorado.

- ¡Ay, que emoción, es mi color favorito!

 

Tengo unos informes que dicen que puede volver un grupo terrorista de hace años.

- ¿Los GRAPO?

- No, déjalos así, ya lo hará la secretaria.

 

- Mamá, en el cole me llaman despistado.

- Su tabaco, gracias.

 

- Oye, ¿viste El Señor de los Anillos?

- Sí, pero no le compré nada.

 

Un hombre entra en una panadería.

- ¿Tiene usted pan de ayer?

- Sí

- Pues no haber hecho tanto, idiota.

 

- Mi sargento, ya están colocados los pivotes para el control.

- Conos.

- Mo sorgonto, yo ostón colocodos los povotos poro ol control.

 

- ¿Cuánto cuesta alquilar un coche?

- Depende del tiempo.

- Vale, pongamos que llueve.

 

- Doctor, soy asmático, ¿es grave?

- No, es esdrújula…

 

- Papá, papá ¿vendrás a mi graduación?

- No, hijo. Cuando llegues a casa ya me enseñarás tus gafas nuevas.

 

- Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.

- Escotilla.

- Muchísimo, y además muy torpe.

 

- Parece que su tos está mejor.

- Sí, estuve practicando toda la noche.

 

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- ¿Oye, y tú sabes cómo murió este?

- En una pelea, en el letrero dice "SEPELIO", pero no dice con quién...

 

- Caballero, ¿vino con el filete?

- No, he venido yo solo.

 

- ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.

- Normal, es que es la primera vez que se lo comen.

 

- Buenos días, me gustaría alquilar "Batman Forever".

- No es posible, tiene que devolverla tomorrow…

 

- Ha cometido usted un crimen matemático.

- Pues, lo asumo.

- Pues, lo arresto.

 

- Espero que esta vez hayas estudiado para el examen.

- Por supuesto.

- Háblame del Tercer Reich.

- ¿El de la mirra?

 

- ¿Tiene zapatos del 36?

- No, de la guerra no nos queda nada…

 

- ¿Tienes wi-fi?

- Sí

- ¿Y cuál es la clave?

- Tener dinero, llamar a una operadora y contratarlo, no tiene más…

 

Una familia ocupó un terreno en Hawaii. A ver quién la desaloha...

 

- Yo por las noches hago cuatrocientos abdominales, ¿y tú?

- Dormir.

- En serio, ¿Tantos?

 

- ¿Sabes a qué actor le dan siempre el pésame?

- A Johnny DEP.

 

Se abre el telón y se ve un tetrabrik de Don Simón.

¿Cómo se llama la película? ”Es tinto básico”.

 

- Qué bonito está tu perro, ¿qué raza es?

- Es un pastor alemán.

- ¿Cómo se llama?

- El señor.

- ¿El señor?

- Sí, porque El señor es mi pastor.

 

- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?.

- Hombre, pues todos no.

 

- Perdone, ¿Dónde está la sección de libros sobre el sentido del gusto?

- Lo siento, sobre gustos no hay nada escrito.